2.54 votos
316 votos
Falar que
sou noveleiro é fácil. Quero ver assistir um capítulo inteiro e não querer ver
o outro no dia seguinte. Twitter
49 votos
417 votos
4.521 votos
4.545 votos
Sempre
tive vontade de pegar todo meu salário jogar pra cima e esperar ele cair de
braços abertos como acontece nos filmes. Fiz isso hoje. O problema é que era
tanta moeda que não teve o mesmo efeito. Twitter
4.532 votos
4.524 votos
Com tanta
campanha de uso de camisinha, agora eu uso 24 horas. Só tiro para fazer xixi e
para transar, fora isso, tô sempre com ela. Twitter
4.539 votos
Muitos
caras são escolhidos por garotas, para tomar fora é claro. E assim aumentar a
autoestima delas.Twitter
518 votos
Regime é
isso. O tamanho de sua marmita jamais deve ser correspondente ao tamanho de sua
fome. Twitter
437 votos
4.572 votos
442 votos
Você aí
que fica jogando esperma no ralo ralo e acha que é só isso... Um dia sai um
monstro do esgoto e te chama de pai. Twitter
4.5108 votos
2.562 votos
3.542 votos
449 votos
455 votos
468 votos
448 votos
4.596 votos
Aquela
hora que o menino lindo se aproxima de você, pra pedir pra adiantar ele pra sua
amiga. Twitter
4.562 votos
448 votos
454 votos
Você sabe
que é adulto quando começa ter medo de ir ao dentista, não pela dor, mas pela
conta que terá que pagar. Twitter
4.559 votos
Facebook,
Facebook meu, existe alguém que recebe mais solicitações de aplicativos do que
eu? Twitter
4.566 votos
Amor,
você namoraria uma mulher por dinheiro, mesmo ela sendo horrível? Claro, por
isso eu perguntei no que você trabalhava quando nos conhecemos. Twitter
434 votos
Confesso que me sinto impotente quando a minha
internet cai.
Sabe por que todos os navios deveriam ter 3 camas elásticas? R: Para os Tripulantes. (NOVA)
( 91 Votes )
A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela... é melhor ficar triste mesmo.
( 443 Votes )
Dinheiro não traz felicidade mas ajuda em uns 97%.
( 401 Votes )
O arroto é um peido que subiu na vida.
( 540 Votes )
E disse o Saci: "- Não demoro, vou num pé e volto no outro." Ele nunca mais voltou.
( 759 Votes )
Eu era bom em matemática antes de decidirem misturar o alfabeto com os números.
( 856 Votes )
Não estou dormindo não, chefe! É que o meu serviço é tão fácil que eu faço até de olhos fechados!
( 714 Votes )
Eu digo não para a bebida, mas ela não me escuta!
( 689 Votes )
Fica tranquilo! Eu nunca dirigi, mas tantos anos de Mario Kart devem servir para alguma coisa.
( 680 Votes )
Se você está rindo quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa.
( 1152 Votes )
Quando estou no telefone e preciso de caneta, só encontro o papel. Quando não tenho papel, só encontro a caneta. Quando tenho os dois ninguém me liga.
( 1717 Votes )
Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.
( 1738 Votes )
Sabia que amanhã é o dia mundial do corno? Não? Pois é ... o corno é sempre o último a saber.
( 2132 Votes )
As 3 maiores mentiras da internet: 1. Li e concordo com os termos de uso. 2. Status: Ocupado 3. Tenho mais de 18 anos.
( 1943 Votes )
Com o tempo eu aprendi o significado de amor ao próximo. Não me ama? Próximo!
( 2765 Votes )
As mulheres só não dominaram o mundo porque ainda estão tentando decidir a roupa certa para a ocasião.
( 3798 Votes )
Só não morro de preguiça porque tenho preguiça de morrer.
( 3817 Votes )
-Eu não acredito em coincidência, acredito em destino. -É mesmo? Eu também. -Nossa, que coincidência!
( 2345 Votes )
"Em briga de Saci, qualquer chute é voadora!"
( 3250 Votes )
O Ministério da Saúde adverte: "Seque-se bem após o banho. Água parada em pneus dá dengue."
( 1433 Votes )
"Tem um corno lendo essa frase. Ele vai ler até o fim porque além de corno é curioso e vai confirmar isso dando uma risadinha."
( 6386 Votes )
"Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel."
( 6768 Votes )
Querida bebida, tínhamos um acordo de que você me deixaria engraçado, inteligente e me faria dançar melhor. Vi o vídeo, precisamos conversar.
( 3415 Votes )
Pesquisei por "namorada" no Google e o resultado foi: Você quis dizer "milagre"?
( 4564 Votes )
"Quem quiser gostar de mim, tem que ser por amor, porque dinheiro eu não tenho e beleza tá em falta."
( 5027 Votes )
Eu sou aquele tipo de homem que a mulherada disputa ... diz "puta que o pariu que homem feio!"
( 5591 Votes )
"O amor às vezes é como a gasolina. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool."
( 6025 Votes )
"Dizem que todo mundo merece uma segunda chance. Acho que eu já ficaria satisfeito se me dessem a primeira."
( 4338 Votes )
"Malandro é o Canguru que já nasce com o Bolsa Família."
( 4542 Votes )
"Beleza é uma questão de fé. Eu acredito que sou bonito ... o difícil é convencer os outros."
( 5122 Votes )
Minha mãe me ensinou a ter paciência. Ela sempre dizia: "Espera teu pai chegar em casa e você vai ver só."
( 4381 Votes )
"Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal."
( 4316 Votes )
"Salário mínimo é como menstruação, vem uma 1 por mês, dura 3 ou 4 dias e se atrasar deixa todo mundo louco."
( 6640 Votes )
"Promoção do dia: Pague minhas contas e ganhe o direito de falar da minha vida."
( 5737 Votes )
"Você ama uma música ... até você colocar ela como despertador."
( 5528 Votes )
No meu velório só queria ouvir uma frase: "Olhem, ele está se mexendo!"
( 6248 Votes )
"Somente os idiotas tem certeza de tudo. E digo isso com certeza absoluta! "
( 4700 Votes )
"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico."
( 6485 Votes )
"Lista de pessoas proibidas de coçar o saco: Wolverine, Freddy Krueger e Edward Mãos de Tesoura."
( 4633 Votes )
"Eu amo o dinheiro, mas não sou correspondido."
( 4818 Votes )
"As minhas fotos tem definição HD: Horrível Demais."
( 5535 Votes )
"Se for falar mal de mim, me chame! Sei coisas terríveis a meu respeito."
( 6757 Votes )
"- Mãe, me disseram na escola que eu sou muito distraído. - Menino, presta atenção, eu não sou sua mãe. Sua casa é a do lado!"
( 5261 Votes )
"Larguei a bebida ... só não lembro onde."
( 5834 Votes )
"Não roube! O Governo não gosta de concorrência."
( 6801 Votes )
"A pior hora pra se ter um ataque cardíaco é durante um jogo de mímica."
( 5879 Votes )
"A luz viaja mais rápido que o som. Por isso algumas pessoas parecem brilhantes até você ouvi-las falando."
( 4935 Votes )
"Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!"
( 6843 Votes )
"Sabe aquela hora em que dá aquela vontade de arrumar a casa e lavar a louça ... pois é ... eu também não!
( 5486 Votes )
"Pra que papel higiênico com alto relevo se c* não lê em braille?"
( 5585 Votes )
Quem nunca teve dor de barriga num ônibus, não sabe o significado literal da expressão: "cagando e andando"
( 4477 Votes )
"Por que os filhos do Bin Laden são felizes? R: Porque o papai Osama."
( 5407 Votes )
"Loira: -Pai, roubaram meu carro. -Você conseguiu identificar os ladrões filha? -Não pai, mas anotei a placa do carro."
( 6491 Votes )
"Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é diarréia."
( 4415 Votes )
"Só existe um lugar no Brasil onde não existem políticos corruptos: na cadeia!"
( 4660 Votes )
"Te desejo. Quero te levar pra cama. Fazer você suar, tremer. Quero ver você delirar. Te espero! Assinado: A gripe."
( 7866 Votes )
"Enquanto houver amanhã, minha preguiça será imortal."
( 4482 Votes )
"Ajude seu candidato a trabalhar. Não vote nele."
( 3453 Votes )
"-Tem veneno pra rato? -Tem, vai levar? -Não, vou trazer os ratos pra comer aqui."
( 6141 Votes )
"Sinto você me chupando, seu gemido me enlouquece. Procuro o teu corpo e não acho. Acendo a luz. Agora te pego pernilongo desgraçado!"
( 10167 Votes )
"Se a Terra não girasse, existiriam menos tontos no mundo?"
( 6083 Votes )
"Não entendo como alguém pode ser viciado em drogas, em um mundo que existe chocolate e internet."
( 7218 Votes )
"Andam falando que eu não presto. Veja que ousadia, as pessoas agora deram para falar a verdade."
( 4598 Votes )
"Fiz um teste pra saber o dia do meu casamento e o dia da minha morte. Os dois deram a mesma data!"
( 4751 Votes )
"Meu pai me bateu só porque eu estava usando uma mini-saia. Poxa pai, eu já sou um garoto de 15 anos!"
( 5093 Votes )
"Acho que o Tiririca vai ser um ótimo deputado. Ele já é acostumado com circo mesmo!"
( 4531 Votes )
"92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!"
( 5943 Votes )
Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: "Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém."
( 7697 Votes )
Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!"
( 6958 Votes )
"Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae."
( 6577 Votes )
- Joãozinho, me diga qual é o tempo verbal da frase: 'Isso não poderia ter acontecido?' - Preservativo imperfeito professora!
Se gostou comenta ae.....
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